L’amore immaturo dice: ti amo perché ho bisogno di te. L’amore maturo dice: ho bisogno di te perché ti amo.

I 92 motivi per i quali è meglio essere donna! Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non. La testa e' un organo ben separato dal pube. ...e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere. L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche' hai fatto cacca. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'. I lavori faticosi non li fai tu. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace. Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i capelli. Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba. Puoi accavallare le gambe in scioltezza. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia". Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile. Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo). La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no". INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini. ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo". ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire. Se sei bassa sei FUNZIONALE. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa. Se sei figa te la puoi tirare. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la puo' riparare) Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena. Sei sempre seduta sulla tua fortuna. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma. Ha innato l'uso della parola Puo' parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare. E' un'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante. Non ha parti di cervello inutilizzate. In lei e attorno a lei cresce la vita. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata" Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile" Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante Vivi piu' a lungo ( e piu' intensamente) Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare) Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va" Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione" Vedi la vita in rosa Non ti devi preoccupare di "fare cilecca". Non ricevi la solita cravatta in regalo. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio". Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata". Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva. Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco Al ristorante ti servono per prima Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa" Comandi sempre tu tranne che nel ballo Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori. Puoi cambiare look quando ti pare Il "gruppo di sostegno" e' bello. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio". Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole" Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.    GIORNATA IDEALE PER LUI 6:00 sveglia che suona 6:15 pompino 6:30 sigaretta caffè e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli uomini con sega finale 7:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto 7:30 arrivo del taxi 7:45 Gin tonic all'aeroporto 8:15 jet privato per Montecarlo 9:30 taxi per il casinò 9:45 seduto alla roulette perdere un milione 11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a produzione limitata 12:15 pompino 12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo 14:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic 14:30 ingresso nel Hotel più costoso di Montecarlo: pennica davanti alla televisione dopo doccia calda e sega 15:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless 16:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve champagne e si mangiano fragole 17:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un massaggio da una Tailandese nuda 19:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale 19:30 cena, aragosta, Don Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata mista di pesce. 21:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di marocchino di prima qualità 22:00 scopare con due diciottenni ninfomani 22:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene 23:00 massaggio e jacuzzi 23:45 andare a letto 23:50 scoreggiare 4 o 5 volte e compiacersi della propria puzza 23:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni.   LA GIORNATA IDEALE PER LEI 8:15 svegliarsi tra abbracci e baci 8:30 pesare 5 chili meno di ieri 8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants 9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di stagno irlandese 10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato bellissimo e simpatico 10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali 12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale su lago alpino 12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata 30 chili 13:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un ammiratore 15:00 pennica sul divano 16:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto 16:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio 17:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore frocio 19:00 cena a lume di candela poi a ballare 21:30 doccia calda da sola 22:00 fare l'amore 23:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e abbracciatine 23:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia   Ma il computer è maschio o femmina? Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer: Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori". Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici. Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere. Sei tu che ti devi adattare suo funzionamento, non il contrario. Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice! Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari. Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco" Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti" Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te! Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro! Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile: Ha un pulsante "spegni" Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni". Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti. Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo. Possiede parti "rigide" (hard disk). Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese. Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera. Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale. Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti. Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!" Ecco passo per passo il comportamento degli uomini al bancomat! Gli uomini al bancomat! Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. Abbassare il finestrino. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN. Digitare l'importo desiderato. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta. Richiudere il finestrino. Ripartire. Le donne al bancomat! Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento. Abbassare il finestrino. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore. Provare ad inserire la carta nel bancomat. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile. Inserire la carta. 10. Reinserire la carta nel verso giusto. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina. Digitare il PIN. 13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto. Digitare l'importo desiderato. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore. Ritirare il contante e la ricevuta. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni. Ricontrollare il trucco ancora una volta. Ripartire e percorrere 2 metri. Fare retromarcia fino al bancomat. Ritirare la carta. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto. Ricontrollare il trucco. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento. Guidare per 5 o 6 chilometri. Togliere il freno a mano DAL PARRUCCHIERE  Versione Femminile Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore! Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci? Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono. Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo. Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi. Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio. Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao! Donna2: Arrivederci, cara! Versione Maschile Uomo1: Ehi, nuovo taglio? Uomo2: Sì   Le 5 domande più difficili che può farvi una donna e le loro risposte 1. A cosa stai pensando? 2. Mi ami? 3. Ti sembro grassa? 4. Pensi sia più bella di me? 5. Che faresti se morissi? Ciò che rende queste domande così difficili è il fatto che ognuna può esplodere in una ferocissima lite e/o divorzio se l'uomo non risponde correttamente, ovvero in modo disonesto. Ad esempio: 1- "A cosa stai pensando?" Ovviamente la risposta corretta è "Scusa se sembravo distratto cara, stavo riflettendo su quanto sono fortunato ad aver incontrato una donna intelligente, bella, attenta e meravigliosa come te". Naturalmente questa affermazione non ha attinenza con ciò che lui stava pensando in quel momento, probabilmente una di queste cose: 1. Baseball 2. Football 3. Quanto sei grassa 4. Lei è più carina di te 5. Come spenderebbe i soldi dell'assicurazione se lei morisse Secondo l'articolo di Sassy, la miglior risposta a questa stupida domanda è venuta da Al Bundy di "Sposato con Figli" a sua moglie Peg: " Se avessi voluto fartelo sapere, avrei parlato invece di pensare." Anche le altre domande hanno una sola risposta corretta ma molte errate. 2 - "Mi ami?" La risposta corretta è "Si". Per coloro che sentono il bisogno di essere più elaborati si pùo rispondere "Si, cara". 1. Penso di sì 2. Staresti meglio se dicessi di sì? 3. Dipende da ciò che intendi per amore 4. Ha importanza? 5. Chi, io? 3 - "Ti sembro grassa?" La risposta corretta nel lasciare velocemente la stanza consiste nell'affermare con enfasi "No,certamente no!". Le risposte errate sono: 1. Non direi che sei grassa ma neanche magra 2. Rispetto a cosa? 3. Un poco di peso extra ti dona 4. Ho visto donne più grasse 5. Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione 4 - "Pensi sia più carina di me?" La lei in questione può essere una ex, una passante che stavate fissando così intensamente da rischiare un incidente stradale o un'attrice in un film. In ogni caso la risposta corretta è "No, tu sei molto più bella". Le risposte errate sono: 1. Non più bella, bella in modo diverso 2. Non sò come si possano considerare certe cose 3. Sì ma scommetto che tu hai più personalità 4. Solo nel senso che è più magra e più giovane 5. Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione 5 - "Che faresti se morissi?" Risposta corretta:"Cara, nel caso di un tua prematura dipartita la vita cesserebbe di avere senso per me, quindi mi butterei sotto il primo camion della pizza Domino che mi capitasse davanti" Questa potrebbe essere la più stupida di queste domande,come illustrato da quanto segue: "Caro" disse la moglie "Che faresti se io morissi?" "Sarei terribilmente triste" rispose il marito "Perchè fai queste domande?" "Ti risposeresti?" insistette la moglie "No di certo" disse lui. "Non ti piace essere sposato?" disse lei "Certo cara" "Allora perchè non ti risposeresti?" "Va bene, mi risposerei" rispose il marito. "Lo faresti?" disse la moglie vagamente offesa "Sì" rispose lui. "Dormiresti con lei nel nostro letto?" disse lei dopo una lunga pausa "Beh, penso di sì" rispose il marito. "Capisco" disse indignata la moglie "E le permetteresti di indossare i miei vestiti?" "Se lei lo volesse penso di sì" "Davvero" disse freddamente la moglie "E metteresti via le mie foto e le rimpiazzeresti con le sue?" "Sì. Penso sarebbe la cosa più corretta da fare" "Ah è così?" disse la moglie scattando in piedi "E suppongo che le permetteresti di giocare con le mie mazze da golf" "Certamente no cara, lei è mancina."     <LA DOCCIA FEMMINILE... 1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico. 2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno. 3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i cogl*** al marito/fidanzato su quanto è grassa. 4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna. 5. Entra nella doccia e apre l'acqua. 6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti. 9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un color rosso fuoco. 10. Si lava il resto del corpo con un sa! pone alle noci e fragole. 11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del water perché il getto della doccia perde pressione. 12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia. 13. Si asciuga con un asciugamano delle dimensioni dell'Africa. 14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti. 15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista. 16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette. 17. Esce dal bagno. 18. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi. ...E QUELLA MASCHILE 1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.. 2. Va nudo verso il bagno, se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure delle parti intime, si gratta voluttuosamente e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi. 4. Entra nella doccia. 5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede. 6. Ride come un cretino per come rimbomba il peto che ha appena tirato. 7. Si lava le parti intime curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone. 8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata). 9. Fa pipi' nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio. 10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia. 11. Non si pettina. 12. Si asciuga un po'. 13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino. 14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato. 15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra la proboscide facendo un rumoroso barrito