Украинский Зодиак :)) Green-Art

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, они все-таки не выдерживают и несут, несут... *** Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении! *** На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина... - Как же это вам так удалось? - А я дирижеру по темечку... *** Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик. - О... - Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! - Замечательно! - Hо если бы ты знал, какое... *** Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! *** Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и давай ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! *** Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг-777: - Не пойму, как такую махину угоняют? Куда ее спрячешь?.. - Вот ты дура! Их угоняют в небе, когда они маленькие... Сломал мужик челюсть. Очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочек... Ты же любишь яблочки. Ну, поправляйся. Что тебе еще принести? - Айешкаф пйиниси, шшобака... *** - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация? *** Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсссс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: Блин, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: Блин, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! *** - Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п.@.ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки! *** - Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! *** Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он дает мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера: - А што, ешли я прохлочу фарик? - Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто проглатывает этот шарик. Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! *** Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка!!! *** Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало! - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает: - Неужели совсем не спится? - А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: <Невозможно отобразить страницу>!!! Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А где тот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, охренел: - Так это я... Продавец: - Граф, вылитый граф, шоб я так жил! *** Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. *** Саванна. Полдень. Лев и львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как даст льву по морде и деру. Лев ноль на массу, львица в шоке: - Лева, ты - царь зверей, что за наглость? Догони и порви его! - Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного: - Ну, дело твое, ты же царь: Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем. Заяц туда - львица за ним, заяц сюда - львица опять за ним. Заяц в нору - львица за ним, да и застряла. Заяц вылез из другого конца норы, подошел сзади, отымел львицу по полной программе и был таков. Наконец львице удалось вырваться, и она вернулась к льву. Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: - Что, к норе водил? Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: <МАМА-А-А-А-А!> *** Дьявол предлагает новому русскому: - Продай мне после своей смерти душу. - А что взамен? - интересуется бизнесмен. - Проси, что хочешь, - усмехается дьявол. - Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает <деловой>. - Будет, - веско отвечает дьявол. - Ага... Ну ладно, по рук... Стой! Не вагон - состав! - Нет проблем, - усмешка ещё шире. - Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий, не железяки? За душу? - новый русский барабанит пальцами по столу и отирает непроизвольную испарину. - Чёрт, не пойму, где ты меня кидаешь? *** Встречаются два одноклассника: новый русский и простой советский инженер. - Вась, это ты? На 600-м <мерсе>, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на своё пальто) - полная задница... - Ты понимаешь, Санёк. Всё очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю её за 3000 баксов. Вот на эти ДВА ПРОЦЕНТА я и живу. Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск <С:> и справа диск <С:>. Я подумал - нафиг мне два диска <С:>? И стер правый нафиг. *** - Мой не любит морковку, а в ней столько витамина <А> - и я готовлю ему специально яблочно-морковный сок... - А мой не ест рыбу, а в ней витамин - чего я только не пробовала! - А мои едят все! - Как это? - Я использую <Олеину>! - ??? - Кто не хочет <Олеину>, тот по-быстрому жрет рыбу с морковкой! *** Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет. Звонит один наркоман другому и спрашивает: - Ты где ? - Я на дне рождении. - О, а где оно, дно рождения. *** После кораблекрушения попал программер на необитаемый остров.И прожил на нем три года.Выходит он однажды на берег смотрит причаливает лодка а в ней женщина.: -Откуда ты взялась? -С противоположного конца острова.Я попала на него после кораблекрушения. -А лодка откуда? -Добыла огонь,накопала руды, сделала топор,топором лодку.Паруса соткала.Поплыли я покажу где живу? ПРиплывают к ней. А там ухоженный домик.Живность по двору бегает.Угощает она его вином собственного приготовления.Он в Шоке!Она раздевается и говорит.: -Теперь ты можешь сделать то о чем мечтал! -НЕУЖЕЛИ ПРОВЕРИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ!!! *** На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. *** Вчера в Саратове состоялся международный слет представительниц древнейшей професии. На акцию съехались женщины лёгкого поведения....так сказать....со всех концов.....нашей необъятной родины. Муж уехал в длительную командировку. Возвращается, а дома трое маленьких детей. Спрашивает у жены откуда? - Первый это когда ты приезжал. - А второй?! - Когда я к тебе приезжала. - А третий то хоть откуда ???!! - Ну что, тебе жалко? Пусть бегает. *** У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич. Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал. Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны. Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах... Его спрашивают: А почему? Он: А я всегда о них думаю... *** Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался. Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю. *** Из беседы в курилке: - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом. - А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню... - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! *** Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них: - А как твоя фамилия, мальчик? - Штирлиц. - Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей! На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует: - Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц". Отец, сконфуженно: - Стесняется он. Борманы мы. - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! *** Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год: *** - Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано... *** Вопрос: -Я просто хочу выяснить, что нам молодёжи, СЕЙЧАС надо делать, что бы потом на пенсии не собирать бутылки. Ответ: -Начинать собирать бутылки прямо сейчас. *** Мужик врывается в кабинет к врачу и взволнованно так говорит: - Доктор! У меня рога не растут!!! - А почему, пардон, они у вас должны расти?? - Ну понимаете, я точно знаю, что мне жена изменяет, а рога не растут! -А-а-а, фух... ну, Вы меня напугали. Да это же шутка, образное выражение такое, понимаете? -Ну, слава Богу!.. а то я уж думал, что у меня кальция в организме не хватает! *** Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту. Жена: - Дорогой, что случилось?! - Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем... - Тоже мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно . Пейзажи художника Виктора Захаровича Цыганова     Зодиак"Какая ты сво....?" Совместимость партнеров и типы отношений