С этого дня нарушаю устои.
Хватит запретов! Приятно вдвойне
Знать, что без Вас все настолько пустое...
Милый! Женитесь на мне!




Глупо сидеть, ожидая подачек.
Хватит! Пусть точит сомненья вода.
Я Вас люблю. Только это и значит...
Милый! Скажите мне "да"!


Кто так решил? Я бордовой гуашью
Несколько слов напишу на стене:
Милый! Хочу до последнего Вашей...
Милый! Женитесь на мне!




Жизнь есть борьба, а любовь есть движенье.
Но не пойду по чужим я следам!
Милый! Я делаю Вам предложенье!
Милый! Скажите мне да.




Страсть - внутривенно, а нежность - наружно.
С Вами - настойку отпущенных дней.
Милый, без Вас ничего мне не нужно.
Милый! Женитесь на мне!!!

Милый! Женитесь на мне! - автор Декабрина

ЗАМУЖ !!! У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!!!

Автор: Андрей Орлов

Притча о двух моряках.

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая: не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая: не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была: не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Надо просто себя уважать и научиться ценить.

-На твоем месте я бы вышла замуж за Павла! Он знает, что он хочет.
-Нет, лучше я выйду за Андрея. Он точно знает, что хочу я..
***********
Беседуют две девушки, собирающиеся выходить замуж.
-Как ты думаешь, что девушки находили в мужчинах интересного
и привлекательного раньше?
-Когда раньше?
-Когда еще не было денег и автомашин...
**********
-Доченька! Сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я cогласился.
-Папа, как же я расстанусь с мамочкой?
-Не волнуйся, доченька! Я договорился с Жаком, что ты возьмешь ее
с собой!
***********

Если Ваша девушка любит звонить Вам по телефону и жаловаться
на жизнь, позвоните ей сами, когда идет ее любимый сериал. Вот
увидите, дольше пяти минут разговор не продлится, она со всем
согласится.
*********
Беседуют две подруги:
-Знаешь, встретила вчера в гостях своего бывшего мужа.
-Ну и что же?
-Я никогда не подозревала, что он такой приятный собеседник..
************
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
-Опять туристы?-спрашивает шейх.
-Нет, отвечает секретарь,-Ваши тещи в гости приехали.
************
-Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы меня любить?
-Конечно, но мне бы тебя очень недоставало..
***********

Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом в постели.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно!!! А я уж поверил.
***********
- Саша, ты пойдешь на "Свадьбу Фигаро"?
- Нет, я пошлю ему телеграмму.

***********
Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть
невесту до свадьбы без макияжа.

***********
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон, деточка! Силикон!

***********
Мужчина рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то!
И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить:
"Свари кофе! Свари кофе!"

Возьми меня замуж,
Мой сильный, мой робкий,
Я стану послушной -
Свивай хоть веревки.

Я стану домашней -
Любое - по нраву,
Пожалуйста, милый,
Возьми меня замуж.

Я буду весёлой
И грустной - как скажешь,
Жалеть не придется,
Возьми меня замуж.

Забуду вой ветра
И шум звездопада -
Возьми меня замуж,
А впрочем: не надо!

Ната Дени

Как дотащить его до ЗАГСа?

Он не хочет жениться! И все тут. Сначала тебя это не напрягало, ну не женится и не надо! Любит - это главное, у вас и так семья и все такое. А тут вдруг приспичило. Смотришь, подруги все давно замужем, к собственным родителям хоть в гости не ходи, потому что обязательно начнется допрос с пристрастием: "Ну что? Он уже сделал тебе предложение?". И как бы ты ни "пела о свободе любви, которой наплевать на штампы", мама поджимает губы и делает обидные намеки, что любви может и нет никакой, а вот в годы ее молодости: и т. д. и т. п. В конце концов, ты сама уже ни в чем не уверена, издергана, уязвима, вот-вот свалишься в депрессию, и все чаще задаешь себе вопрос: "Почему, почему он на мне не женится?!", злишься, становишься подозрительной и недовольной. Самое что ни на есть "уж замуж невтерпеж". И наступает момент, когда приходит конец твоему ангелльскому терпению - все, не хочу быть больше гражданскою женой, а хочу: ну если не царицей морской, то хотя бы "егойной благоверной" по паспорту и по закону. Я не буду тебя уверять в обратном, потому что без толку. Думаю, ты и сама все знаешь: и про то, что штамп - ничего не значит, и что жизнь законная мало чем отличается от "гражданки", и что свадьба с фатой, тортом и пьяным дядей Васей, упавшим в фонтан, - это даже как-то и не модно уже. Тебе наплевать на все эти доводы, поздно, уже не убеждает. Ты просто дошла до ручки, когда или пусть жениться, или проваливает ко всем чертям (будь он хоть трижды любимый и четырежды родной). Да уж! Я понимаю, призывать тебя мыслить здраво - все равно, что махать красной тряпкой перед быком, но для достижения своей цели тебе все-таки придется это сделать. Итак, как можно привести его в ЗАГС? - заставить (ага, связать, сказать за него "да, да, согласен" и расписаться - ха-ха три раза!); - уболтать (ну миленький, ну хорошенький, ну когда ты на мне женишься?); - сделать так, чтобы он захотел этого сам (это высший пилотаж, тебе придется стать интриганкой и вести "подковерные игры"). А теперь поподробнее. Конечно, все мы люди, все мы человеки, и все в большей или меньшей степени "юзаем" друг друга. Если твой благоверный ни в какую не хочет жениться, то чтобы заставить его, тебе придется идти на крайние грязные меры. Среди самых "популярных" - два: загнать его в угол или обмануть (а иногда и то, и другое, и побольше). По 10-балльной системе "женских подлостей" - все 10 баллов, почетное первое место и звание "лучшей стервы района". Ты может попросту поймать его за: член, забеременеть то бишь. Мне в таких случаях, всегда жалко детку, которая еще не родилась, а уже стала средством манипуляций. Но лирику в сторону! Прежде чем решиться на такой крайний шаг, подумай: а жениться ли он? Ты готова к унижениям? Я не шучу! А вдруг он скажет: "Я признаю ребенка, но не женюсь", "Иди на аборт", или не скажет ничего, а просто испарится? На втором месте хит-парада пакостей - обыкновенный шантаж. "Если ты на мне не женишься - пошел на фиг!", или "Пока не женишься, никакого секса, и вообще я уезжаю к маме", "Или женись, или переезжай к своей маме и подумай о своем поведении, редиска!", и слезы в три ручья. Не могу сказать, что метод так уж хорош, скорее наоборот, такой же проигрышный. И проигрываешь, прежде всего ты: ну должна же быть у тебя гордость! В конце концов, кто кого должен добиваться-то? Можно и не выдворять его из дома, а просто устроить маленький домашний террор. Ходить грустной, подавленной, как будто ты переживаешь самое большое горе в своей жизни, и на все его распросы печально отвечать: "Ничего не случилось". Бабушка моей подруги всегда говорила: "Зачем ругаться, кричать и доказывать? Нужно плакать, перед женскими слезами не устоит ни один мужчина!". Кстати, сама бабушка была замужем 4 раза. Но я все-таки позволю себе с ней поспорить: женские слезы действуют не на всех. Они разжалобят разве что человека любящего, мягкого, у которого нет иммунитета к чувству вины, да и то на первых порах. Когда женщина плачет часто и помногу - мужчина начинает раздражаться и скоро "сделает ноги". Уболтать нормального, адекватного, здравомыслящего и уравновешенного холостяка жениться, на мой взгляд, невозможно. Если б он не был таким здравомыслящим и уравновешенным, то давно уже был бы женат. Но попробовать ты, конечно, можешь. Особенно, когда он в принципе не против оформления брака, просто ему облом, лениво, понимаешь? Это ж нужно встать с дивана, куда-то идти, что-то организовывать, а зачем, когда его и так все устраивает? Предложи ему взять все на себя, или ограничить торжество скромным походом в ЗАГС и посиделками в кругу самых близких. Только потом не обижайся, что "он ни в чем не принимает участия". Его программа максимум - придти в ЗАГС в назначенный день и время. Ведь это ТЕБЕ НУЖНО замуж, ему и так неплохо. Убеждение упершегося рогом в свой "читый паспорт" холостяка может быть и косвенным. Ну зачем же в лоб сразу выдавать свои намерения захомуть его? Мы пойдем другим путем, окольным. Например, ненавязчиво дать ему понять, что если б вы были женаты, все у вас было бы в еще большем шоколаде, чем сейчас. Мужчины, они ж как дети: если ты к ним с кнутом - они может и послушаются, но не будут любить и уважать, и скорее всего начнут "шкодить" за спиной, а если с пряником - сами прибегут. Для этого тебе нужно придумать, какие преимущества дает вам заключение брака. "Представляешь, милый, если б мы были зарегистрированы, нам полагалась бы семейная скидка на турпутевку, а так, придется платить по полной". Аргументик, конечно, так себе, но на некоторых, особенно жадных, действует. Фух, даже не знаю, что еще можно придумать. Мотивация - это дело индивидуальное, и, зная своего ненаглядного, всегда можно придумать ему "замануху". Заохотить его - самый надежный способ получить желаемое и не уронить "чести и достоинства". Еще Дейл Карнеги писал, что заставить человека сделать то, что нужно тебе можно одним способом: сделать так, чтобы он сам захотел это сделать. От себя добавлю: не только захотел, но еще и упрашивал, добивался и требовал. А то, ишь ты, желания у него нет. Надо же! А все почему, я тебя спрашиваю? Потому что резона у него нет! Добыча (ты то есть) уже поймала, одомашнена, сидит себе на привязи, еще и жениться на себе уговаривает. Совсем обнаглел! Необходимо выбить у него почву из под ног, заставить сомневаться и вновь почувствовать себя "за чертой", в толпе охотников по твою душу и тело. Как это сделать? Нет, я не прошу тебя вставать на тропу войны и пускаться во все тяжкие. Достаточно сделать вид, что ты вольна, аки птица, и свободна, аки ветер, и вообще не уверена, что он годится в кандидаты в мужья. Заставь его поревновать! Почувствовать, что добыча ускользает из рук, и сегодня ты с ним, а завтра - посмотрим на его поведение. Только не переусердствуй. В конце концов, махни рукой на этот самый штамп, возьми путевку и вперед, отдыхать! Причем одна! И не для того, чтобы думать, думать и думать: лежать на пляже и думать, гулять по курортному городу и думать - нет, для того чтобы отвлечься. Пусть теперь у него голова болит: как ты там, с кем ты там и что вообще происходит?! Отдохнешь, загоришь, похорошеешь, не говоря уже о том, что отвлечешься и перестанешь циклиться на платье с фатой. Ведь так всегда бывает: стоит только перестать хотеть того, что казалось тебе крайне необходимым, и оно само приплывет к тебе в руки!
По материалам журнала "Она"

Он говорит: люблю, куплю и полетели,
Но только замуж не зовёт он почему-то,
А мне до двадцати лишь две недели,
И время мчится не по дням, а по минутам.

Он говорит: пойдем ко мне на чашку чая,
Но сам зачем-то водку покупает,
А я о платье белом всё мечтаю,
Пока он эту водку разливает.

Он говорит, что мне постелет на диване,
Домой, конечно, поздно возвращаться,
А сам на полчаса застрянет в ванне,
Ну, типа там побриться, причесаться.

Потом он скажет, что я классная девчонка,
И завтра в ЗАГС пойдем мы непременно,
А я вдруг пошучу, что жду ребёнка,
Разрушив этим его нервную систему...

Тигрочка-Хочу замуж!!!

Руководство для желающих выйти замуж!

Выйти замуж может каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не хорошенькая и совсем плохонькая.

Легко выходят худые, полные и глупые.

Труднее всего выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Поэтому, если уж женщине не повезло, что её угораздило родиться умной - она должна прикидываться и выглядеть глупее, чем есть на самом деле. Далее...

Мужа не глядя не бери. Обрати сначала внимание на наружность.

Прежде всего на рост. Рост у мужчин бывает разный , причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две макси кепки. Мужчины среднего роста похожи на маленьких, но едят, как большие.

Выбирая себе мужа не забудь заглянуть ему в глаза. Глаза бывают черные, карие, серые, синие, голубые, зеленые и глупые независимо от цвета. Выпуклые глаза бывают у тех, кто часто посещает устные журналы "Хочу все знать"

И, наконец, цвет волос.

Сначала блондины.

Блондины в рекомендациях не нуждаются: скромны, доверчивы, по-детски наивны, всю зарплату отдают жене до копейки, потом всю забирают обратно.

Брюнеты.

Темпераментны и заботливы. Очень ревнивы. При малейшем подозрении на измену жены, брюнеты очень скандалят и обещают убить ее и себя. Но не знают с кого начать.

Рыжие.

Добры и жизнерадостны. Нахальны, расточительны и азартны. Если уж ты вышла замуж за рыжего никогда не ругайся с ним голодным - это опасно, он может озвереть. При малейшем подозрении на измену жены, все рыжие очень расстраиваются, собирают свои вещи и уходят из дома навсегда... До ужина.

И, наконец, совсем светлые, как их называют за глаза... Седые...

Лысые... Серьезны и расчетливы, не стригутся, не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. Дешевыми тоже. Лысому быстрее причесываться. Зато дольше умываться. Умываться вообще не надо - тряпочку взял, пыль смахнул и ... потом бархоткой. В народе говорят: лысина спереди - от ума, сзади - значит гуляет. А если спереди и сзади, - значит гуляет с умом.

Если ты хочешь выйти замуж, помни - лысый муж - это находка. Правильно, с ним в квартире всегда светло!

*** Студенческий юмор! ***

Как сделать счастливым мужчину? ...и как женщину?

Как сделать счастливым мужчину?

1) заниматься с ним любовью;
2) кормить;
3) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно!
Стоит лишь быть:
1) другом;
2) товарищем;
3) любовником;
4) братом;
5) отцом;
6) хозяином;
7) учителем;
8) поваром;
9) кровельщиком;
10) сантехником;
11) механиком;
12) декоратором;
13) стилистом;
14) сексопатологом;
15) геникологом;
16) психологом;
17) психиатром;
18) терапевтом;
19) смелым;
20) организатором;
21) хорошим отцом;
22) чистоплотным;
23) любезным;
24) добрым;
25) щедрым;
26) нежным;
27) внимательным;
2 галантным;
29) интелигентным;
30) образованным;
31) с чуством юмора;
32) изобретательным;
33) спортивным;
34) сильным;
35) понимающим;
36) уступчивым;
37) терпимым;
3 снисходительным;
39) осторожным;
40) мягким;
41) расслабленным;
42) амбициозным;
43) решительным;
44) надежным;
45) увлеченным;
46) вежливым;

не забывая при этом:

47) часто делать комплименты;
48) любить заниматься шопингом;
49) не скандалить и не искать проблем;
50) быть богатым;
51) не раздражать ее;
52) не смотреть на других девушек;

в то же время необходимо:

53) быть внимательным к ней;
54) не быть ревнивым;
55) ладить с ее семьей;
56) находить для нее время... в тоже время оставляя ей пространство;

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

57) НИКОГДА! не забывать даты:
* дней рождения;
* первой встречи;
* помолвки;
* свадьбы;

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником.
Такова, к сожалению, сермяжная правда жизни.