Анекдоты : Анекдоты воскресные Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов: - Есть ли у вас в России что-нибудь подобное? - Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь. Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с МЧС. В общем, президент уже собирает чемоданы... Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели. Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры. Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство". Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное. В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя". В Америке принято совать в розетку 3 пальца. Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит на колени девушку, чем уступит место бабушке. Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела. Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой". Из резюме. Уверенный XML-говорящий кириллический пользователь Рунета ищет работу бота... Отпрашивается дочка у мамы: - Мам, можно я схожу на вечеринку? Мама: - Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло! Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Дочка: - Мама, прости, я разбила стекло! Мама кричит и приводит дочку к отцу: - Вот, твоя дочка разбила свое стекло! Отец отвечает своей жене: - Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было! Верх самокритичности - это когда сочиняешь анекдот, выкладываешь его в сеть, а когда его тебе рассказывают, говоришь "Фигня!" Отправь СМС с кодовым словом "каналья" на короткий номер 3 и получи на счёт своего мобильного 1000 чертей. На чемпионате мира по гриппу зрители активно болели за своих. Украинская глубинка. Районный суд. Судья: - Подсудимый Петренко, что вы может сказать по сути дела? Вас обвиняют в краже свиней! - Та какая кража, пан судья! Побойтесь бога! Я ж делал доброе дело – и все ради людей! Мне должны еще спасибо сказать! - Это почему же? - Потому что я не свиней крал, а занимался обеззараживанием местности от свиного гриппа! - Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни. "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: - Техника не та, скорости нет... Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: - Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? - Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"... - Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал. - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам... 15 ноября 2009  Просмотров: 437 | Комментарии 0 |
	Фото приколы : фотоприколы воскресные 15 ноября 2009  Просмотров: 3070 | Комментарии 0 | Подробнее...
	Фото обои, Разное : великолепные обои на рабочий стол 14 ноября 2009  Просмотров: 1962 | Комментарии 0 | Подробнее...
	Фото приколы : субботние 14 ноября 2009  Просмотров: 3618 | Комментарии 0 | Подробнее...
	Анекдоты : Анекдоты на пятницу Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут! - А водителям от свиного гриппа одна только польза! - Это ещё почему? - Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают... Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР! УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес. Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY. Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"... Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану. - Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил. Ученые с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрел Велосипед! - Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! - А убегать от тренера после проигрыша 10:0! Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег. - Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD. Запись в дневнике: Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры! И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир. Книги всегда выигрывают от того, что их не читают. Посмотрите, как хорошо сохранились томики классической литературы на ваших полках. Тех, кто стремится найти корм животным, называют добрыми и благородными людьми, исключение составляют те, кто стремится найти корм рыбам - их называют пиратами. Жена мужу: - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: - Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года! Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?" Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов: - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил! - Мать, сын-то пятерку в школе получил! 13 ноября 2009  Просмотров: 452 | Комментарии 0 |
	Фото приколы : пятничные 13 ноября 2009  Просмотров: 1914 | Комментарии 0 | Подробнее...
	Эротика : сисько четверг 12 ноября 2009  Просмотров: 13933 | Комментарии 3 | Подробнее...
	Фото приколы : четверг и фото приколы. снова с вами. 12 ноября 2009  Просмотров: 2319 | Комментарии 1 | Подробнее...
	Фото приколы : фсякие фото приколы на среду 11 ноября 2009  Просмотров: 3684 | Комментарии 1 | Подробнее...
	Анекдоты : анекдоты на среду Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? " Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит: - Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме? Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов: - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил! - Мать, сын-то пятерку в школе получил! Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!" - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть? - Поцелуй меня в знак перемирия. - А где он у тебя? Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь. аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа ) xxx : поедешь с нами в кинотеатр на 2012 ? ууу : не, я пару лет подожду и в реале посмотрю =) Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: - Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"? - Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес. - Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно. Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота... - Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? - Нет, внученька, но можно хорошо заработать... Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Классно булькнуло, да!?» Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы. - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!" Прочитал книгу о вреде курения. Твёрдо решил бросить читать. Выпей воды, удиви печень... В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва. В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой... Мой начальник классифицирует инженеров на две группы: 1) инженер с высшим образованием 2) c высшим но без среднего Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.