Маме я прочла стишок,
С ней случился тут же шок.
Прочитала и отцу,
Он мне врезал по лицу.
Стишок про мужа
Муж мой любит поработать,
А особенно, поспать.
Днём валяется, как кот,
Только чешет свой живот.
Только ночька наступает,
Чудеса он проявляет.
Веселится Чародей,
Новых делая людей.
Семерых уж настрогал,
Перекур хотя бы взял.
Я тебя очень люблю,
Я тебя сильно хочу,
Если мне не хочешь верить,
Можешь лично всё проверить!
Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"
Я люблю тебя, как небо любит ветер,
Так же нежно, как волна морской песок.
Без тебя мне солнца нету,
Без тебя вся жизнь наискосок.
Чтобы стол от продуктов ломился,
Чтобы звякали вилки и ложки,
А бокал чтоб на счастье разбился,
У стола подпилите ножки.
Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.
Любить тебя я не устану,
Забыть тебя я не смогу,
Слать СМС не перестану,
Пока ответ не получу!
Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.
Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!
| | Раздел: | Картинки девушек чёрно - белые фото. Анекдоты про любовь. |
 | Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив? Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины. Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!
С пола слабым голосом:
- И хлеба... Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! - Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- А я, не наелась. Моя девушка очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать. - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит. |
картинки девушек черно белые
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу предложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать - Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они
крашенные... Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный... Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь??? Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого... | 
Чёрно белые фотографии.
|
Девушки фотки.
| В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь! Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!! Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!... Какая разница между проституткой и
блядью
- Блядство - это хобби,
- Проституция - профессия
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились! |
Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил! Сидят две лесбиянки в баpе. Одна другой говорит:
- Смотри! Какая девушка пошла... Какие у нее бедра...
Вон еще одна, вот это груди, вот это ГРУДИ! А ты что молчишь?
- Не могу говорить, у меня язык уже стоит. В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить! | 
Эротические картинки.
|
Фото девушек
| - Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь. - Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!.. Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови. - Я ее убил!! Подходит к зеркалу: - И съел!! |
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
- Ну, как будем заниматься сексом, как муж с женой или как начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой.
... Он повернулся на другой бок и захрапел. Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь... Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем. | 
Обнажённая грудь.
|
Девушки фото.
| На остановке стоит симпатичная девушка. К ней подходит молодой человек и спрашивает: - Девушка, вы не подскажите, сколько сейчас время? -Час 1500 рублей... Женщины делают столько разных глупостей, чтобы быть красивыми, держат диеты, чтобы быть худыми, делают липоксации, чтобы убрать лишний жир, убирают ребра, чтобы талия тоньше была.... А анальный секс им не нравится, им видите ли, больно! |
Девушки с оружием. Чёрно - белые картинки.
Вы слышали историю о блондинке, сошедшей с ума? - Так вот, она работала в борделе пять лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит, любит!
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе! - Можно, только в постели не курить!
| 
|
Девушка с оружием.
| - Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на два кг? - Смыть косметику!
- Я свою девушку люблю за ушком целовать. - У нее там эрогенные зоны? - Нет, она там жвачку прячет.
Вопрос: Чем занять блондинку на пару часов Ответ: Написать на листке бумаги с двух сторон "переверни" и дать ей.
|
Звонит одна подруга другой: -Ты птичье молоко любишь? -Ага, а что? -Приходи! У меня тут на кухне два орла сидят...
Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садиться на свое место, и поглаживая коленки, произносит: - Наконец-то Вы вместе.
|  |
Любовь, мужчина и женщина фото.
|
Говорит мужчина женщине: - Почему Господь создал вас такими красивыми? - Чтобы вы влюблялись в нас, - ответила она. - Тогда почему он создал вас такими глупыми? - Чтобы мы тоже могли влюбляться в мужчин.
Мужчина в автобусе жадно разглядывает стоящую напротив молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает: - Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок. Она со злостью отвечает: - Думаю, не с вашим разрядом на нем работать! |
Комментариев нет:
Отправить комментарий